Buletin Staf - Kolej Matrikulasi Negeri Sembilan

IBU bapa sentiasa mencari jalan untuk mendidik anak-anak supaya mereka mempunyai sifat bertanggungjawab. Dalam kebanyakan ru-mahtangga, tugas harian di rumah dikatakan boleh mengatasi masalah ini.
Contohnya seperti membersih tong sampah dan memotong rumput untuk anak lelaki, dan membantu mencuci pinggan dan mengemas bilik tidur bagi anak-anak perempuan.
Sebenarnya, tugas-tugas ringan seperti ini, meskipun mustahak untuk tujuan mewujudkan kesefahaman dan kerjasama dalarn pengurusan rumahtangga, mungkin belum boleh menentukan pembentukan sifat-sifat bertanggungjawab yang positif.
Sebaliknya, dikebanyakkan rumahtangga, tugas harian yang perlu diselesaikan selalu menjadi punca pergaduhan besar di antara anak dan ibu bapa. Kekerapan memaksa tugas-tugas ringan dibantu oleh anak-anak, meskipun akan menghasilkan sifat anak-anak yang patuh serta menjadikan dapur dan halaman rumah kita cuci dan berslh, mungkin meninggalkan pengaruh yang tidak sihat dari segi pembentukan peribadi.
Ini adalah kerana sifat bertanggungjawab tidak boleh dipaksa. lanya hanya boleh berkembang dari dalam sanubari seseorang, diasuh dan dibimbing baik di rumah mahupun di persekitaran masyarakat sekeliling melalui nilai-nilai yang boleh diserapkan.
Sifat bertanggungjawab yang tidak berasaskan nilai-nilai yang positif boleh menjadikan seseorang itu antisosial dan mempunyai perangai yang suka merosakkan benda.
Contohnya dapat dilihat pada kelakuan kaki-kaki samseng yang selalu menunjukkan rasa ketaatan dan sikap tanggungjawab yang tinggi di antara satu sama lain dan di kalangan kumpulan mereka, begitu juga kumpulan-kumpulan gangster.
Ketumbuhan Sifat Bertanggungjawab
Di samping kita mengharapkan anak-anak kita menjadi manusia yang bertanggungjawab, kita mahukan supaya sifat ini datang dari nilai-nilai muktamad yang tersurat kebaikannya seperti menyayangi nyawa dan mengambll berat tentang kebajikan masyarakat.
Dalam lain perkataan, sifat bertanggungjawab mesti berasaskan kepada penghargaan dan sanjungan yang tinggi terhadap nyawa, kebebasan dan kebahagian. 

Kita juga perlu memperhitungkan soal tanggungjawab ini dalam konteks yang luas. Kita boleh nampak sifat bertanggungjawab ini, atau ketiadaannya dalam bentuk yang nyata: bilik anak yang kusut masai, lembab ke sekolah, kerja sekolah yang kotor, malas melakukan kerja atau kegiatan yang berlebihan, kedegilan yang tidak menentu dan perangai yang buruk.
Namun demikian, anak-anak masih boleh menjaga sopan-santun, menjaga diri dan kawasan atau biliknya dengan bersih, membuat semua kerja rumahnya mengikut jadual, tetapi masih mungkin mengambil keputusan yang kurang matang dan tidak bertanggungjawab.
Perkara ini kerap berlaku di kalangan anak-anak yang selalu disuruh atau dikerah melakukan sesuatu.
Jadi secara langsung, mereka ini tidak berpeluang untuk berlatih menggunakan budibicara sendiri, membuat pilihan dan mengembangkan standard nilai yang sedia ada dalam dirinya.
Reaksi dalaman anak-anak terhadap arahan kita ialah elemen pemutus yang menentukan berapa banyakkah mereka mempelajari apa yang kita hendakkan mereka mengetahui.
Nilai-nilai tidak boleh diajar secara terus, sebaliknya nilai-nilai menyerap dan menjadi sebahagian dari diri mereka melalui proses pengenalan pasti dan tauladan yang ditunjukkan oleh individu yang memenangi kasih sayang dan penghormatan mereka.
Sebab itulah, masalah tanggungjawab yang hendak dibentukkan dalam salasiah anak-anak dirujuk kemba1i kepada ibu bapanya atau lebih tepat, kepada nilai-nilai ibu bapanya seperti yang kelihatan (dengan nyata) dari didikan anak-anak yang diamalkan.
Persoalan yang perlu difikirkan ialah, apakah amalan dan sikap-sikap yang nyata yang boleh membantu kita membentuk sifat dan kesedaran tanggungjawab di kalangan anak-anak kita. Penerangan ringkas selanjutnya, akan cuba menjawab soalan ini dari sudut psikologi.
Sifat tanggungjawab di kalangan anak-anak bermula dengan sikap dan kemahiran ibu bapa. Sikap yang dimaksudkan ialah kerelaan membenarkan anak-anak merasa dan mengalami semua perasaan atau (emosi) mereka. Kemahiran ini termasuklah mempunyai kebolehan menunjukkan kepada anak-anak cara-cara yang berkesan dan munasabah untuk menghadapi masalah perasaan ini.
Memang tidak dapat dinafikan bahawa kedua-dua sifat ini bukan senang hendak kita perolehi. Guru dan ibu bapa kita sendiri pun tidak pernah menyediakan kita dengan sempurna untuk menghadapi perasaan atau emosi ini.
Mereka sendiri tidak tahu bagaimana hendak menghadapi masalah emosi yang berlebihan. Bila berhadapan dengan anak-anak yang naik emosional keterlaluan, mereka cuba menafikan, menolak, menekan atau membodoh-bodohkan kelakuan anak-anak yang sedang emosional. Ayat-ayat yang tidak bererti digunakan tanpa menyedari bahawa kesan jangka panjangnya tidak mendatangkan kebaikan.                   
Kita menyedari hakikat tentang kesukaran mengatur pertuturan dengan anak-anak yang boleh membantu mereka mengatasi masalah perasaan atau emosi ini dengan lebih berkesan. Ini adalah kerana kenyataan yang selalu keluar dari mulut kita adatah terlalu spontan tanpa ditapis seeara rasional.
Kita tidak boleh menyalahkan sesiapa dalam hal ini kerana sensitiviti kita terhadap perasaan dan emosi orang yang paling rapat dengan kita seperti anak-anak, emak atau suami sebagai contoh, adalah jauh lebih berkurangan kalau dibandingkan dengan sensitiviti kita terhadap orang lain.                            
Namun demikian, kalau kita mulai menyedari tentang betapa bahayanya bentuk pertuturan yang negatif lagi merosakkan yang mengandungi unsur-unsur kekejian, penafian, penekanan, pencemohan dan lain-lain, lama-kelamaan kita akan mengelakkan diri daripada mengamalkan pertuturan yang sedemikian rupa. Contohnya:
"Ini bukan kamu ni, setan dalam badan yang bertindak begitu",
"Kalau kau sebut lagi perkataan 'benci', aku pukul kau cukup-cukup. Anak orang baik-baik tak cakap macam itu".
Kenyataan seperti ini tidak mengindahkan hakikat bahawa emosi atau perasaan, seperti anak sungai, tidak boleh ditahan tetapi hanya boleh diarahkan sasaran haluannya. Perasaan yang kuat adalah seperti air pasang yang sedang naik; keadaannya tidak boleh dinafikan atau ditidak-tidakkan.
Lagi kita buat tak peduli tentang perkara ini, lagi rumit untuk kita menyelesaikannya bila masalah ini kian bertambah dan menyeksa jiwa dan fikiran individu yang terlibat. Emosi atau perasaan mesti dikenal pasti dan pengaruh atau kuasanya mesti kita perakukan. Kita mesti menjaga dan menghargai emosi orang lain dan anak-anak. Kita juga harus mampu dan pandai menyalurkan emosi dengan pintar dan bijaksana.
Apakah agaknya langkah-langkah yang patut kita ambil untuk mengurangkan jurang antara apa yang diharapkan dan amalan harian? Kita perlu memikirkan usaha-usaha yang bercorak jangka pendek dan jangka panjang. Sebagai langkah permulaan, kita perlukan kesedaran bahawa pendidikan peribadi bergantung kepada hubungan kita dengan anak-anak dan ciri-ciri peribadi tidak boleh disalurkan hanya melalui perkataan, tetapi melalui tauladan.
Langkah pertama dalam usaha jangka panjang ialah kesungguhan untuk betul-betul meminati cara anak-anak berfikir dan berperasaan dan tidak cepat bertindak hanya berasaskan kepada perangai yang dilihat secara luar.
Bagaimana agaknya harus kita menyedari apa yang sedang difikirkan atau dirasakan oleh mereka? Anak-anak sering meninggalkan tanda-tanda (clues). Perasaan mereka dapat kita baca melalui perkataan dan nada, melalui bentuk perlakuan dan cara mereka bergerak, yang kita perlu hanyalah telinga untuk mendengar, mata untuk melihat dan hati untuk merasa.
Jadikan kata-kata panduan ini sebagai amalan kita: Biar aku memahami. Biar aku tunjukkan bahawa aku faham. Biar aku bertutur dengan perkataan yang tidak dilafazkan secara spontan dan tidak mengandungi kritikan atau cacian.
Bila anak kita kembali dari sekolah dan kelihatan sugul, gaya perjalanannya yang perlahan-lahan dan langkahnya lemah longlai seolah-olah kasutnya berat satu pikul, sudah membolehkan kita meneka bahawa sesuatu yang tidak menyenangkan telah berlaku. Kalau mengikut kata panduan kita, kita tidak akan memulakan perbualan dengan komen-komen kritikal seperti:          .-
"Apa muka masam macam cuka ni?"                     -.
"Muka apa macam itu tu?"
"Apa yang telah jadi ni, kamu hilang kawan?"
"Apa yang dah kamu lakukan kali ini?"
"Pergaduhan dengan siapa pulak hari ini?"
Oleh sebab kita meminati reaksi dalaman anak-anak, kita harus mengelakkan diri dari memberi komen. yang hanya akan melahirkan kemarahan dan kebenciannya, komen-komen yang hanya membuatnya bengis dan berang dan mengharapkan biar dunia ini runtuh. Sebaliknya ibu bapa boleh menunjukkan rasa simpatinya dengan pertanyaan yang berikut:
"Sesuatu yang buruk telah berlaku hari ini?"
"Hari ini kurang baik untuk kamu?"
"Ada orang menyusahkan kamu hari ini?"
Kenyataan ini lebih selesa dari yang mencemoh dan yang tidak berperasaan timbang rasa. Sebaliknya soalan-soalan seperti di atas melahirkan rasa ingin tahu dan kenyataan yang dimajukan pula membayang-kan rasa simpati dan kasihan.
Kita tidak dapat lari dari kenyataan bahawa anak-anak mempelajari apa yang dialaminya. Jika ia hidup dengan kritikan, dia tidak akan mempelajari rasa tanggungjawab. Dia bisa hanya mencemuh diri sendiri dari mencari pasal dengan orang lain.
Dia akan menimbulkan kesangsian dirinya dalam membuat pertimbangan tertentu, merendah-rendahkan kebolehannya dan selalu mengesyaki niat orang lain. Paling menyedihkan ialah ia membiasakan dirinya sentiasa mengharapkan sesuatu yang buruk akan berlaku.